В детстве, будучи тупым школьником, я мечтал сколотить панк оркестр. Видел всех этих аморальных людей из окна автобуса и яростно завидовал. Они могли сморкаться в рукав и пить портвейн на улице хоть каждый день. Петь Цоя и ЂЂЂГраницы Ключ переломлен пополам....ЂЂЂ , не знаю, чья эта песня. На самом деле, в то время это был хитрый ход, как заработать лавэшечку. Чтобы начать тяжёлый путь звезды, лучше всего сначала написать песню. Она должна быть жизненной и вызывать страдания у человека, который тебя видит в переходе метро. Ещё она должна быть политической, чтобы привлечь к себе внимание. Это могут быть эпилептические наркоманские частушки про Олимпиаду и Выборы Мэра Москвы. Ну или как в моём случае ЂЂЂ матные песни про Путина. Пример песни с аккордами. Группа : Репрессия Аннигелятора Композиция: Девиация унитаза E5 G5 A5 блабла Бла бл% бл% E5 G5 A5 Путин съел моих детей, E5 G5 A5 бла бл!ЂЂЂ блЂЂЂ E5 G5 A5 И взрывает дома. E5 G5 A5 Я чикушечку возьму, помолюся за тебя. B5 E5 Вооолодяяя!!!! Ой ой анархию в кровь!!! Но пасаран! ХЂЂЂй системе *мат* Прелесть данной композиции в том, что её можно исполнять и в электричке, и на Арбате, и в привокзальном кафе местным бандитам. Так же рекомендуется играть лёжа в помойке пьяным, догнавшись веществами. Аккорды могут быть самыми различными. При отсутствии гитары, можно попадать в ноты, используя дырявый таз и ложку. Зарубить бабла можно сто пудов. Мелочь и мятые чирики кидают везде, где вы только появитесь с тазом в руках. Приветствуются неординарные поступки. Они принесут тебе ещё как минимум 100 рублей в казну. Запомни первое правило друг - Чем больше внимания полиции и прессы, тем лучше!!! Когда наш стартовый капитал составит тысячу рублей, а количество наших фанатов привысит 4-х человек, можно смело ЂЂЂпродаватьсяЂЂЂ. Это привлечёт массу внимания и поможет в будущем раскрутиться. Для этого можно попасть в участок и с грустным лицом говорить на всю страну, что ты изменишься и будешь хорошим. Далее после прессинга спецслужб начинаем петь патриотические песни и нагло грязнить и чернить поганых рокеров. Обязательно нужно появляться во всех местах где есть телевиденье и пресса. Рано или поздно в тебе увидят народного героя. Чтобы толстый продюсер позвонил и предложил контракт, нужно написать патриотическую песню. Убрать из неё матные слова и сделать её настолько классной, что твоя бабушка примет её за стихи Есенина. Пример патриотической песни Группа: 5-й курс института Космонавтики Композиция: - РУСЬ Над Столицей солнышко, медведи И цветут красиво тополя Вовка Путин восседает Пизже батюшки царя Он могучий и красивый С Димкой рядом он сидит Под Любе с магнитофона Он о жизни говорит Мы все любим тебя Вовка Ты надежда для страны С тобой вместе даже НАШИ Панки, Рокеры, Скины дальше симфония и феи взлетают под взрывы салютов и аплодисментов. Я как Кабзон кланяюсь и пидорской походкой ухожу со сцены, поклонившись бабушкам в зале. В меня летят цветы и доллары. Я возвращаюсь, забираю платиновый микрофон, ещё раз кланяюсь, поправляю гусарский сюртук и кричу в зал "Я Люблю ВАС ЛЮБИМЫЕ!!! ВЫ САМАЯ ПРЕКРАСНАЯ ПУБЛИКА" Оправляю воздушные поцелуи под усилившиеся овации и меня уводят охранники со сцены, так как голые бабки уже лезут на сцену чтобы сделать от меня детей. Вениамин Рубилов -ахахахаххаа Flu -талантище Вениамин Рубилов -а то Flu -мне кажется ему стоит это предложить в кач-ве нового гимна) Вениамин Рубилов -я думаю да Вениамин Рубилов -будем в присятку танцевать с медведями на трубопроводе с газом (c) С Вами был шизофреник ГНКК Мыслите о высоком.
Панк рок, политика и Басков или как зарубить бабла.
Комментариев нет:
Отправить комментарий